مطلب مهم
بعد از دیدن هر مطلب حتما نظر بدهید. 
برای نظر دادن باید روی قسمت پایین همان مطلب سمت چپ کلیک کنیدبعد از دیدن هر مطلب حتما نظر بدهید. برای نظر دادن باید روی قسمت پایین همان مطلب سمت چپ کلیک کنید
دتون نره 
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ادامه مطلب برید
ادامه مطلب برو 
ادامه مطلب رو ببینیدطنز نظربده
|
قلب پسرا مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نمي شود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد |
|
تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكن |
|
برای ازدواج: زن باید نجیب باشه مثل اسب. چشماش قشنگ باشه مثل آهو زیبا و با وقار باشه مثل طاووس ولی مرد فقط کافیه خر باشه |
|
سه گروه توی این دنیا خیلی حال میکنن. اونایی که به عشقشون میرسن اونایی که به ارثشون میرسن اونایی که جکهای من رو می خونن |
|
:: جوک از مهدی یه روز دو تا موشه ازدواج میکنن ماهه عسل میرن فاضلاب!!! |
|
کلاس جمله سازی.... 1-فرشاد : روح غضنفر شاد 2-فرناز : غضنفر ناز نكن 3-ياماها : بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها 4-عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست 5-لوبيا : كوچولو بيا 6-نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ 7-ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون 8-جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم 9-لجن : ۴ ساله بابام با عموم اينا لجن 10-كيبورد : كيف من رو كي برد 11-سينا : ديشب رفتيم خونه عباس اينا 12-فرید و مجيد و حميد : شما ۲ نفريد به قرآن مجيد عين هميد 13-حيدر : ديشب آمدم در خونتون هي در زدم 14-آقا حيدر : ديشب اومدم در خونتون آقا هي در زدم هي در زدم 15-كوشش : شلوار من كوشش 16-كار و كوشش : شلوار كار من كوشش 17-وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم 18-ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين 19-كيشميش : من دايي غضنفرم تو كيش ميشي ؟ 20-كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم 21-مينا و تينا : عمم اينا رفتن خونه عمت اينا 22-مناجات : منا جات رو بنداز دير وقته مي خوايم بخوابيم 23-علي : صندلي 24صداقت : الو الو صدا قطع شد 25-خمپاره : شلوار من عيد غدير خم پاره شد 26-ستيز: : The mobile set is off 27-توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟ |
|
یه روز یه مرده با موتور داشته میرفته.. یه بنز ازش سبقت میگیره... بعد موتوریه هی سبقت میرفته و هی بر میگشته پشت بنزه..... و همش برای بنزه دست تکون میداده... هر چی بنزه سرعتش رو بالا میبرده باز هم موتوریه ازش سبقت می گرفته بنزه شاکی میشه که چطور یه موتور ازش سبقت میگیره.....نگه میداره.. موتوریه میگه: هی آقاااااااا .. کش شلوارم به آینه بغل ماشینت گیر کرده.. چرا هرچی بال بال میزنم نگه نمی داری؟؟؟ |
|
:: جوک از مینا عنكبوته قرص اكس ميخوره قالي ميبافه |
|
:: جوک از شادان يه بار يه مورچه ميره سربازي...........................................دور كلاش قرمزي |
|
:: جوک از مینا شيطان اکس مي خوره مردم رو به راه راست هدايت مي کنه |
|
:: جوک از مینا جورابه مست ميكنه ميگه :عمرا اگه لنگمو پيدا كني ی ی ی |
|
:: جوک از مینا يك روز يه گوسفنده با مامان باباش دعواش ميشه ميره سر كوچه تاكسی بگيره ، ميگه : كشتارگاه ، كشتارگاه |
|
:: جوک از مینا به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟ ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن |
|
:: جوک از مینا یه روز یه یارو داشته فیلم جنگی نگاه میکرده. اتمسفر ( جو ) میگیرتش و سینه خیز میره تلوزیون رو خاموش میکنه |
جک لطیفه نظربده
| یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم ... خودش می کشه |
| یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!! |
| غضنفر تو جاده داشته رانندگی می كرده ، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره . رفیقشو صدا می كنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین . |
| معلم از بچه می پرسد : می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب ؟ می گه : چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق ! |
| پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته : نی نای نا نای نی نای نای همه هم دست می زدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره می گه : نیاوران نیگه دار ! |
| یارو بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو مي ذاره : پسفطرت ! |
| مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی ! بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود |
|
یارو زنش رو می بره سونوگرافی ، بهش می گن : بچت پسره یارو می گه : جدی ؟ ... تورو خدا بگو اسمش چیه ؟ |
| سرهنگه داشته امتحان رانندگی میگرفته. از یارو میپرسه : اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ ؟ طرف می گه : برف پاک کن جناب سرهنگ ! سرهنگه کف میکنه میپرسه : یعنی چی ؟ یارو می گه : یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف |
| يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل مي کنن مي شن زيپ |
| دوستیت : زلال مرامت : عسل ظاهرت : طلا وجودت : نعمت داشتنت : غنیمت . . یه کامیون ارادت داریم سریع خالی کن کامیون بعدی تو راهه |
| یکی رفت انگلیس ، صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون یه مرده از کنارشون رد شد و گفت : «گود مورنینگ سر» اون جواب داد : «سر مورنینگ گود» ! زنش پرسید : اوا آقا جعفر چی شد ؟ گفت هیچی ! این یارو انگلیسیه گفت : «سلام علیکم» و منم بهش گفتم : «علیکم سلام» |
|
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم  |
| مامانه به بچش می گه : عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام می کنی می بوسیش بچهه میزنه زیره گریه می گه : نه مامان من خاله رو بوس نمی کنم ! مامانه می گه : چرا عزیزم ؟ بچهه می گه : آخه دیروز که بابا می خواست بوسش کنه خاله زد تو صورتش ! |
|
یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟ یارو می گه : هنوز نه ولی خیلی توجه می كنه |
جالبترين آمار از برج ميلاد تهران + عكس نظر فراموش نشه
جالبترين آمار از برج ميلاد تهران + عكس
يک گروه کارشناسي ، برخي مقادير ، اوزان و مواد به کار رفته در احداث برج ميلاد را به مقياس هايي ملموس تبديل کرده است
وزن کل سازه 161 هزار تن و معادل وزن 3578 تانک است .
لابي برج با زير بناي 15 هزار مترمربع معادل 3 زمين فوتبال است.
ارتفاع کل برج 435 متر و معادل1ونيم برابر ارتفاع برج ايفل در فرانسه است.
زير بنـاي 12 هزار متر مربعي راس سـازه نيز برابر با 2 و نيم زمين فوتبال است.
دکل آنتن برج ميلاد نيز با 120 متر طول ، معادل ارتفاع يک ساختمان 40 طبقه است.
ارتفاع 315 متري شفت بتني برج نيز برابر با ارتفاع يک ساختمان 105 طبقه است.
230 کيلومتر کابل در احداث برج به کار رفته که طول آن معادل مسافت تهران ، شمال است .
25 کيلومتر نيز متراژ لوله مصرفي در برج ميلاد است که چيزي مساوي با 4 و نيم برابر ارتفاع قله دماوند است.
9 هزار چراغ و 100 هزار پيچ نيز از ديگر مواد مصرفي در ساخت برج ميلاد است که با يک ميليون و 300 هزار نفر روز در اين طرح به کار رفته است.
2 برابر محيط کره زمين نيز مقياس به دست آمده براي 80 هزار کيلومتر مسافت طي شده با آسانسورهاي کارگاهي برج ميلاد است.
همچنين ميانگين سني مهندسان طرح برج ميلاد 31 سال عنوان شده است و 40 هزار نفر نيز از ابتداي زمان احداث تا کنون از اين برج ديدن کرده اند.
گزارش تصویری: پشت صحنه اخراجیهای2 نظر بدید
خلاصه داستان :
خلاصه داستان «اخراجیهای 2» از سوی «مسعود دهنمكی» كارگردان فيلم اعلام شد..
در اين خلاصه داستان آمده است: «درگيری شديد در منطقه نبرد ادامه دارد، دشمن بيمارستان صحرايی را محاصره میكند و همه اخراجیها به همراه ساير همرزمانشان اسير میشوند. دشمن با اسيرگيری گسترده قصد يك مانور تبليغاتی دارد. همه اسرا به يك اردوگاه اسرای ثبتنام نشده منتقل میشوند.
خانواده اخراجیها برای زيارت عازم مشهد هستند و به طور ناخواسته درگير يك حادثه تروريستی میشوند. دشمن با فراخواندن خبرنگاران خارجی و داخلی به اردوگاه و تطميع و تهديد برخی از اسرا و ايجاد چندپارچگی بين آنها، نقشه شومی در سر دارد.
تروريستها با دشمن همدست شدهاند، اما اسرا زير بار فشارهای دشمن نمیروند و دشمن در بين اسرا به دنبال چهرههای شاخص فرمانده و روحانی میگردد. حضور خانواده اخراجیها بين مردم بيگناه و پخش اخبار مرتبط با آنها اسرا را همدل میكند و نقشه دشمن برای ايجاد تفرقه و حكومت بر اردوگاه نقش بر آب میشود.»
در اين فيلم دفاع مقدسی كه فيلمبرداری آن عيد فطر آغاز شده است اكبر عبدی، امين حيايی، محمدرضا شريفینيا، ارژنگ اميرفضلی، سيد جواد هاشمی، مهران رجبی، جواد رضويان، شيلا خداداد، نگار فروزنده، نيوشا ضيغمی، مهراوه شريفینيا، شهره لرستانی، مينا جعفرزاده، ليلا بلوكات، نرگس محمودی و ... هنرنمايی میكنند.
همچنين كامبيز ديرباز و علی اوسيوند به صورت افتخاری در اين اثر هنرنمايی میكنند
ادامه مطلب
آیا می دانستید......!
دانستنی های بامزه: نظربديدا
|
هواپیمای شخصی جورج بوش
در ادامه مطلب و نظر بديد مجموعه تصاویری از کابین و نمای بیرونی هواپیمای حامل رییس جمهور آمریکا
تصاویر جمع آوری شده از نمای داخلی و بیرونی کابین هواپیمای معروف (Air Force One) روسای جمهور وقت ایالات متحده میباشند. شاید شما دوستان متوجه این موضوع بوده اید که تصاویری زیادی در منابع آنلاین در باره این سوژه موجود نیست شاید بدلایل امنیتی. ولی بدلیل علاقه و همچنین ترسی که از پرواز دارم همیشه به موضوعاتی این چنین علاقه داشته ام.بنابراین نتوانستم خودم را راضی که کنم که دوستان هم از دیدن این تصاویر هر چند برای بعضی از شماها تکراری محروم شوند.علاقمندید بیشتر بدونید؟ اطلاعات بیشتری در این باره در دانشنامه ویکی پیدیا بزبان انگلیسی موجود میباشد.
ادامه مطلب
حکایتی از ایرانی ها در اون دنیا! نظر بديد
يه جا اين حكايت فكاهي و طنز اما پر معنا رو ديدم براتون ميزارم اما حتما نظر بديد
ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن .
خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نسيت! برو يک زنگی به شيطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!
جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روی پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بفرماييد؟
جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلی شلوغه انگار؟
شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!! جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
